Так много аспектов в этом всем произошедшем, что я могла бы рассказывать тебе часами о том, что в моей душе.
Да ты перебьешь, как всегда.
Хорошо, слушай.
Первый аспект в этом всем, что помнишь, я однажды сказала тебе, что ты знаешь меня на 5%? Так вот, это я ещё преувеличила. Теперь то ты понял?
Ты не знаешь мою жизнь. Не надо спрашивать, почему я сама не рассказывала. Потому что, давай уже не будем врать и красиво втирать друг другу в уши. ( Послушай, мое сердце разбито и я больше не хочу боли, поэтому давай хоть в этом разговоре, может быть единственном, в котором не будет вранья. ) Потому что тебе плевать. У тебя есть люди, чувства которых тебя волнуют. Тебя это, по большому счёту не ебет и тебе это неинтересно. Ты хоть раз спросил у меня о моем прошлом? Ты спросил о моем детстве? Школе? Какие мои родители? Не знаю, заметил ли ты, но мне была интересна любая мелочь о тебе, я спрашивала все, я хотела тебя узнать на 300%, чтобы никто, ни один человек, не знал этого, а я могла ходить и в душе своей беречь тепло, как перед днём рождения, а я вот знаю, что он на самом деле там хотел вот эти часы. Но это не упрек ни в коем случае, это констатация, так видимо и должно быть, заинтересованности ноль. Возможно, заметь я хоть чуточку заинтересованности в твоих глазах тем, чтобы действительно узнать человека, с которым ты спишь, а не просто в данный момент как настроение все хорошо ну и славно, вот тогда наверное ещё можно было избежать этой недосказанности о моей семье, что погибли мои родные, а приемных я просто знать не хочу за всё, что они со мной сделали. Ладно, я и сейчас не хочу рассказывать, как и все эти полгода. Ибо как уже говорила, что для меня самым худшим было, чтобы ты, идеальный в моих глазах человечек, узнал что я из неблагополучной семьи. Ну да похуй.
Следующий аспект в том, что меня разрывало на два берега.
Я поняла всё ещё тогда, по взгляду, когда ты вошёл в номер. Я столько раз видела этот взгляд в глазах всех людей, когда я разочаровала кого-то, и уж ни с чем его не перепутаю, ха.
И все эти месяцы я ждала, когда же ты скажешь, и думала мол: боже мой да нет смотри, он единственный человек, который не скажет тебе в один прекрасный день "а я знал всю правду все это время", выставлять тебе ультиматумы, заставлять тебя оправдываться и победно наблюдать твоё поражение, нет нет. И восхищаясь в очередной раз тем, что смотри он все ещё с тобой, зная какое-то дерьмо о тебе. Когда, вспомни, все присутствующие в твоей жизни поступали иначе. Но в конечном итоге, ты именно так и сделал, ну да ладно.
А смотри, с другой стороны, было до жути обидно, что ты делал вид, что ни о чем не знаешь и, как оказалось, трусливо(не побоюсь этого слова) ждал пока я приду сама к тебе с исповедью. И я такая: ладно. Начнём эту игру. Посмотрим как далеко ты сможешь зайти. И именно кстати тогда, когда ты спросил у меня что-то вроде "ты поговорила по телефону, теперь моя очередь", я уже решила, что ты не увидишь ни моего дома, ни квартиры в митино, ни машины, ничего. Это станет просто сексом. Потому что в жизни думала, что кто угодно, но не ты будет прослушивать звонки, читать смс и ещё что-то, думала ты держишь в себе мысль "да бля чем она мне делает плохо? Ну и пусть рассказывает о себе что хочет, мне то что". Но ты как оказалось не настолько мудр.
Зачем переубеждать кого-то, если он уже сделал какой-то вывод о тебе? Хорошо, я буду поддерживать это. И я изо дня в день могла бы ставить засечки на стенах, что вот он ещё разок разочарован мной, а вот этой мелочью ещё. И я в сторонке стою себе покуриваю феерично наблюдая как в глазах твоих потрясающих разочарование копится. А я знаешь что? А я лучше сделаю ещё вот такое дерьмо. И вот такое скажу. И случайно сама спалюсь ещё своим враньем чуть-чуть. Ну, как тебе? Здорово да. Оооо, смотри смотри, уже якобы все больше твоих твоих догадок подтверждаются, ведь так? Оооо дааа. Видел бы своё лицо, когда я говорю тебе ложь, осознавая, что ты знаешь правду.
Зачем?
Ты так ничего и не понял.
Вот он кстати, следующий то аспект.
Вот представь. Есть отношения. Один человек считает их лучшим, что случалось с ним сука когда-либо в жизни. Когда влюблён, когда привязан к тебе как верная псина, когда поступает как мазохист, думая только о твоих чувствах и напрочь забывая о себе самом. И он настолько слаб, что десятки людей удаляли и вычеркивали его просто из жизни, а он даже простую переписку удалить с тобой не смог. Потому что боялся забыть. Хотя сейчас собственно и забыл. Но пока не об этом. А второму человеку просто жизненно необходимо, чтобы эти отношения закончились. А самый безболезненный способ расстаться то какой?
Сделать так, чтобы человек разочаровался в тебе и ушёл сам.
Ведь как просто бросить человека, зная, что он дерьмо, верно?
А теперь.
(Тише. Вдох. Я должна перебороть слезы и коснуться ладонью твоей щеки)
Смотри, как просто тебе стало меня отпустить, когда ты окончательно разочарован.

И вот честно, я действительно никогда бы к тебе не прикоснулась, если бы был шанс повторить все это заново, и пусть я пропустила бы это лучшее событие моей жизни. Да, ты мое лучшее событие. Но я ни за что не хотела бы вот так разбить себе сердце.
И теперь кто бы не подобрался ко мне близко, мне будет крайне трудно довериться. Как собаке, которую всю жизнь били, но она не подойдёт к тебе, даже если ты искренне хочешь ее погладить.
Ты думал, что делал мне больно тем, что не даёшь мне тех чувств, в которых я нуждалась. И я всегда говорила нет. Потому что больно ты этим действительно не делал. А убил меня совершенно другим.

И ещё знаешь что, самое последнее и самое жестокое. Я могла бы обидеть тебя на век ещё в кальянной одной фразой.
"Человек, который ежедневно врет своей жене, пытался меня уличить во лжи."
Зато ты почувствовал, какого это если бы она читала переписки и прослушивала записанные телефонные звонки.

Всем спасибо, все свободны.